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有一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，
卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，
卖馒头的吃了卖大米的大米，
卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，
卖火腿肠的吃了卖面包的面包，
卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……
最后他们都死了，卖墓地的发了财，
但最后卖墓地的饿死了……

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电脑和电视的区别：
一开电脑：就觉得社会黑暗，官员腐败，恶势力横行，
民不聊生，仿佛马上就要革 命了；
一开电视：就觉得社会和谐，人民幸福，载歌载舞，
天下太平，长治久安，一百年都不会出事 。
电脑是生活照，电视是婚纱照。

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中午在办公室午睡的同学们注意了，
手机不要乱放在办公室里女同事中午外出,没把手机带走。
她老公不停地打电话来。
午睡的男同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦啊!" 电话再也不响了。
半小时后,女同事怒气冲冲地回到公司:"刚才是哪个混蛋说跟我睡觉来着?"
办公室里寂然无声.

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今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。
我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。
给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”
他说：“不用了，我这已经有了。”

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火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。
火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。
老太婆想：“小姑娘人美心也美。”
姑娘想：“奇怪，A亲老太婆也不亲我。”
A想：“B真狡猾，偷着亲嘴我却挨揍！”
B想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”

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老婆给当程序员的老公打电话：
“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”
当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……
老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”
老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

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等大一军训的时候，叫上女朋友一起把迷彩服穿上，
买个大西瓜，在一个阴凉的地方，我搂着女朋友，
女朋友搂着西瓜，一勺一勺的挖给我吃。
让大一的羡慕嫉妒恨。
教官来了，拿出学生证，我大二的。。。

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孩子哭闹的时候就在边上打开电视，再打开洗衣机，
然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了。
理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，
如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了…
结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起…
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一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。
一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。
之后被警察拦下吹气，超标。
这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，
随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。
这哥们对警察说你这东西坏了，小孩吹都超。
之后警察默默的~~~看着车开走了。

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“iPhone5要出了，这可怎么办呢，就只剩下一个肾了！”
网友回复：“亲，还有精哦！”
楼主：“人家是女的！”
网友回复：“亲，还有初夜哦！”
楼主：“早没了！”
网友回复：“亲，还可以找个好干爹哦！”
楼主：“长得不如郭MM！”
网友回复：“亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦！”